» » Анекдоты

Анекдоты

Винипух прибегает к пяточку и говорит:

- Пяточок, нам десять банок варенья прислали, по восемь банок каждому!

- ...как это по восемь? - не знаю, я свои восемь уже съел!

* * *

Человека с забинтованной головой привезли в больницу. - Вы женаты? - спросила сестра, заполнявшая формуляр. - Нет. Это дорожное происшествие.

* * *

В очереди стоит парень с волосами до пояса. Подходит бабулька: - Девушка, ты последней будешь? - Я не девушка! - Дура! Нашла чем хвастаться!

* * *

Судят грузина за убийство соседа.

Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.

Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...

Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?

Грузин(возмущенно): я свой х.й об его занавэску не вытирал!!!

* * *

Богатый выкрест демонстрирует приятелю свой дом: - Вот столовая в стиле Людовика Пятнадцатого, бидермейеровский салон, кабинет в стиле эпохи Дюрера... А там спальня моего отца... - А, понимаю, дохристианская эпоха?

* * *


Николай Фоменко. Русское радио.

Если автобусу изменит жена, то он станет тролейбусом

Мальчики по вызову - телефон 02, круглосуточно

Не улыбайтесь, с детства боюсь лошадей

Эх вот раньше рыба была в воду без трусов не войдешь

Я пью всего две рюмки - одну первую и несколько вторых

А че это значит - девка хоть куда

* * *

Заходит мужик в тюремную камеру, устанавливает на дверь видеокамеру,

поворачивается к ней спиной, снимает штаны, наклоняется и ждёт.

Зеки посмотрели на него и думают: "Hу, мужик... Сам напросился", - и дружно,

по очереди его пропарили. Мужик, еле стоя на ногах, поворачивается к видеокамере и

выразительно говорит: "А вам - слабо?!".

* * *

Маленький сын спрашивает у папы:

- Папа, а кто такие голубые!?!

- Ну..., сынок...- это мексиканцы...

- Пап, а почему!?!

- Потому, что там живут одни гомесы и педросы...

* * *

Едет на средней скорости шестисотый мерс по трассе. Его останавливает

гаишник (ГИБДДешник).

- Сержант Петренко, ваши документы.

- Пожалуйста.

- А не понятно, гражданин, чего это у вас обезьянка сидит на переднем

сиденье?

- Смотри, говорит Новый Русский - расстегивает ширинку, садит

обезьянку себе на колени и та начинает ему делать минет. Шлеп

обезьянку по голове - она быстрее... Еще раз - еще быстрее и так

далее. Ну тут НР кончил и смотрит, улыбаясь, на сержанта и спрашивает:

- Ну, что, хочешь попробовать?

- Да нет, отвечает гаишник, ты же мне всю башку отобъешь.

* * *

Звонок по телефону:

- Алло. Вася, это ты?

- Да.

- У меня есть для тебя хорошая новость.

- ?!

- Я беременна.

- Ту-ту-ту... Такого номера не существует... Такого номера не существует...

* * *

Иду я недавно вдоль реки... Погода отличная, солнышко светит. И вдруг гляжу - еврей в реке тонет. И, казалось бы, какое мне до этого дело?... А всё ж приятно!

Поделиться:


Ссылка:
BB-code:
HTML:
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Добавление комментария

Имя:*
E-Mail:
Комментарий:
  • winkwinkedsmileam
    belayfeelfellowlaughing
    lollovenorecourse
    requestsadtonguewassat
    cryingwhatbullyangry
Введите код: *
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив