- Пяточок, нам десять банок варенья прислали, по восемь банок каждому!
- ...как это по восемь? - не знаю, я свои восемь уже съел!
* * *
Человека с забинтованной головой привезли в больницу. - Вы женаты? - спросила сестра, заполнявшая формуляр. - Нет. Это дорожное происшествие.
* * *
В очереди стоит парень с волосами до пояса. Подходит бабулька: - Девушка, ты последней будешь? - Я не девушка! - Дура! Нашла чем хвастаться!
* * *
Судят грузина за убийство соседа.
Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно): я свой х.й об его занавэску не вытирал!!!
* * *
Богатый выкрест демонстрирует приятелю свой дом: - Вот столовая в стиле Людовика Пятнадцатого, бидермейеровский салон, кабинет в стиле эпохи Дюрера... А там спальня моего отца... - А, понимаю, дохристианская эпоха?
* * *
Николай Фоменко. Русское радио.
Если автобусу изменит жена, то он станет тролейбусом
Мальчики по вызову - телефон 02, круглосуточно
Не улыбайтесь, с детства боюсь лошадей
Эх вот раньше рыба была в воду без трусов не войдешь
Я пью всего две рюмки - одну первую и несколько вторых
А че это значит - девка хоть куда
* * *
Заходит мужик в тюремную камеру, устанавливает на дверь видеокамеру,
поворачивается к ней спиной, снимает штаны, наклоняется и ждёт.
Зеки посмотрели на него и думают: "Hу, мужик... Сам напросился", - и дружно,
по очереди его пропарили. Мужик, еле стоя на ногах, поворачивается к видеокамере и
выразительно говорит: "А вам - слабо?!".
* * *
Маленький сын спрашивает у папы:
- Папа, а кто такие голубые!?!
- Ну..., сынок...- это мексиканцы...
- Пап, а почему!?!
- Потому, что там живут одни гомесы и педросы...
* * *
Едет на средней скорости шестисотый мерс по трассе. Его останавливает
гаишник (ГИБДДешник).
- Сержант Петренко, ваши документы.
- Пожалуйста.
- А не понятно, гражданин, чего это у вас обезьянка сидит на переднем
сиденье?
- Смотри, говорит Новый Русский - расстегивает ширинку, садит
обезьянку себе на колени и та начинает ему делать минет. Шлеп
обезьянку по голове - она быстрее... Еще раз - еще быстрее и так
далее. Ну тут НР кончил и смотрит, улыбаясь, на сержанта и спрашивает:
- Ну, что, хочешь попробовать?
- Да нет, отвечает гаишник, ты же мне всю башку отобъешь.
* * *
Звонок по телефону:
- Алло. Вася, это ты?
- Да.
- У меня есть для тебя хорошая новость.
- ?!
- Я беременна.
- Ту-ту-ту... Такого номера не существует... Такого номера не существует...
* * *
Иду я недавно вдоль реки... Погода отличная, солнышко светит. И вдруг гляжу - еврей в реке тонет. И, казалось бы, какое мне до этого дело?... А всё ж приятно!
Поделиться:
| Ссылка: | |
| BB-code: | |
| HTML: |
