- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Чёрт побери!.. Прям "Windows" какой-то...
* * *
Идет фидошник по улице, видит, как маляр закрашивает нецензурные слова на заборе. "Наверное, модератор", - подумал он.
* * *
ГАИшник останавливает программера.
- Ваши права.
- Администратор!
* * *
Заболел я в воскресенье вечером. Свалился, температура 40, голова болит. Ночью вызвал скорую - приехали, закололи в задницу шприц (потом два дня болела), сказали - "Батенька - во всем виноват вирус, а какой не знаем" и уехали. Я даже не предполагал, что могу оказаться на месте своих юзеров, которых приходится поддерживать и, в случае если я облажался, говорить точно такую же фразу.
* * *
Чукчу "подключили" к Интернет - он сам развозит на лыжах TCP/IP пакеты по чумам и обратно!
* * *
Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Клинтона - чтобы показать. Клинтон подумал-подумал и спросил:
- Когда начнется 3-я мировая война?
- В хxxxx году.
Клинтон думает, чего бы еще спросить.
- А сколько будет стоить пепси-кола после 3-й мировой войны? - Пятьдесят копеек.
* * *
Встечаются два ламера, один другому говорит:
- Слушай, если я Винду 2000 поставлю, сколько она на винте занимать будет?
- Ну, где-то гигбайт...
- Блин, вот это МикроСофт!!!
* * *
Плохо пахнет под мышкой? Смените коврик!
* * *
Програмист провозившись всю ночь с Виндой, утром выходит на балкон покурить, поднимает глаза вверх и говорит - Боже и у тебя Windows...
* * *
В России и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 сек. американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое. Русскому же компьютеру было все равно - он спился где-то месяцев за 5-6 до этого.
* * *
Узелок завяжется, узелок развяжется, Если Windows не висит - это только кажется!
* * *
Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок информатики...
- А тепреь, детки, какие программки вы бы хотели написать, когда подрастете? Вот ты, Питер?
- Я бы написал такую крутую утилитку, которая бы быстро лечила винчестер от ошибок!
- Молдец, Питер! А ты, Юджин?
- А я бы сделал такую программку, которая бы быстро и без глюков сжимала файлы!
- Умница, Юджин! А ты, Билли, чего молчишь?
- Ну, ничего-ничего! Будет вам всем быстро, будет вам без глюков...
* * *
Штирлиц у своего дома увидел Мерседес. Шестисотая... Подумал Штирлиц, и пригласил девушку в дом.
* * *
Мюллер едет по трассе. Внезапно его обгоняет автомобиль.
- Шумахер, - подумал Мюллер.
Тут из автомобиля высовывается гранатомет и раздается выстрел.
- DOOMер, - успевает передумать Мюллер.
- Сам ты DOOMер, - подумал Штирлиц.
* * *
Штирлиц шел по лесу и увидел людей тащащих какие-то ящики. - Бомжы, - подумал Штирлиц. - Сам ты бомж, - подумали хакеры, идушие подключатся к чужой линии.
* * *
- Штирлиц, вы хакер? - Спросил Мюллер.
- Нет, я русский, - твердо ответил Штирлиц.
- А я немецкий!
* * *
Весна 1943. Штирлиц празднует 9 Мая в одиночестве.
Про любовь 8-)
Парень звонит девушке, трубку поднимает отец. Парень:
- Здравствуйте, а Марину можно к телефону?
Мужчина:
- Нет её, а ты что хотел?
Парень:
- Да нет ничего просто хотел пригласить её на палку чая, ой на письку кофе, ой я лучше завтра позвоню.
* * *
- Мама, а почему у Вовочки есть такая штучка между ног, а у меня нет?
- Не волнуйся, доченька, когда ты подрастёшь, у тебя таких штучек будет много!
* * *
Врач на медкомиссии:
- Встаньте
Призывник не выполняет.
Рядом стоит старшина:
- Сесть!
- Встать!
.....
- Сесть!
- Встать!
Врач:
- Снимите трусы
Призывник:
- Так ведь неприлично...
Старшина:
- Одеть!
- Снять!
......
- Одеть!
- Снять!
Врач:
- Откройте головку члена
Призывник:
- Так ведь неприлично...
Старшина:
- Закрыть!
- Открыть!
.....
- Закрыть!
- Открыть!
Врач вытирает глаз:
- Ах ты, сука!
* * *
ОПЕЧАТКА: Всю ночь ты не смыкала ног
Муж говорит жене :
- Дорогая, я схожу вечером в казино. Жена:
- Иди, милый, я тебя за рога не держу.
* * *
Приходит мужик к сексопатологу на прием, достает из штанов член размером в метр и просит: -Доктор, урежь его до нормальных размеров.
- Да ты чего мужик ко мне ходят чтоб наращивать, зачем такой агрегат портить.
- Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает, он встает - я падаю.
* * *
Еврейская семья обедает. Отец говорит сыну:
- Ешь, Абраша, хлеб, а то у тебя не вырастет х#й.
Жена:
- Изя, лучше ты ешь хлеб.
@lis@
* * *
Ковбой обращается к бармену в салуне:
- Слушай, а есть у вас кто-нибудь, чтоб развлечься, ну в смысле секса?
Бармен:
- Нет, никого, разве что старый китаец Вонг.
Ковбою очень хочется, он говорит:
- Черт с ним, давай своего китайца.
- 20 баксов!
- Почему так дорого?
- 10 мне и 10 моему брату, старый китаец Вонг всего этого не любит и его приходится держать...
Поделиться:
Ссылка: | |
BB-code: | |
HTML: |