» » Анекдоты

Анекдоты

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго:

- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!

Вовочка:

- Чёрт побери!.. Прям "Windows" какой-то...

* * *

Идет фидошник по улице, видит, как маляр закрашивает нецензурные слова на заборе. "Наверное, модератор", - подумал он.

* * *

ГАИшник останавливает программера.

- Ваши права.

- Администратор!

* * *

Заболел я в воскресенье вечером. Свалился, температура 40, голова болит. Ночью вызвал скорую - приехали, закололи в задницу шприц (потом два дня болела), сказали - "Батенька - во всем виноват вирус, а какой не знаем" и уехали. Я даже не предполагал, что могу оказаться на месте своих юзеров, которых приходится поддерживать и, в случае если я облажался, говорить точно такую же фразу.

* * *

Чукчу "подключили" к Интернет - он сам развозит на лыжах TCP/IP пакеты по чумам и обратно!

* * *

Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Клинтона - чтобы показать. Клинтон подумал-подумал и спросил:

- Когда начнется 3-я мировая война?

- В хxxxx году.

Клинтон думает, чего бы еще спросить.

- А сколько будет стоить пепси-кола после 3-й мировой войны? - Пятьдесят копеек.

* * *

Встечаются два ламера, один другому говорит:

- Слушай, если я Винду 2000 поставлю, сколько она на винте занимать будет?

- Ну, где-то гигбайт...

- Блин, вот это МикроСофт!!!

* * *

Плохо пахнет под мышкой? Смените коврик!

* * *

Програмист провозившись всю ночь с Виндой, утром выходит на балкон покурить, поднимает глаза вверх и говорит - Боже и у тебя Windows...

* * *

В России и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 сек. американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое. Русскому же компьютеру было все равно - он спился где-то месяцев за 5-6 до этого.

* * *

Узелок завяжется, узелок развяжется, Если Windows не висит - это только кажется!

* * *

Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок информатики...

- А тепреь, детки, какие программки вы бы хотели написать, когда подрастете? Вот ты, Питер?

- Я бы написал такую крутую утилитку, которая бы быстро лечила винчестер от ошибок!

- Молдец, Питер! А ты, Юджин?

- А я бы сделал такую программку, которая бы быстро и без глюков сжимала файлы!

- Умница, Юджин! А ты, Билли, чего молчишь?

- Ну, ничего-ничего! Будет вам всем быстро, будет вам без глюков...
* * *

Штирлиц у своего дома увидел Мерседес. Шестисотая... Подумал Штирлиц, и пригласил девушку в дом.

* * *

Мюллер едет по трассе. Внезапно его обгоняет автомобиль.

- Шумахер, - подумал Мюллер.

Тут из автомобиля высовывается гранатомет и раздается выстрел.

- DOOMер, - успевает передумать Мюллер.

- Сам ты DOOMер, - подумал Штирлиц.

* * *

Штирлиц шел по лесу и увидел людей тащащих какие-то ящики. - Бомжы, - подумал Штирлиц. - Сам ты бомж, - подумали хакеры, идушие подключатся к чужой линии.

* * *

- Штирлиц, вы хакер? - Спросил Мюллер.

- Нет, я русский, - твердо ответил Штирлиц.

- А я немецкий!

* * *

Весна 1943. Штирлиц празднует 9 Мая в одиночестве.



Про любовь 8-)

Парень звонит девушке, трубку поднимает отец. Парень:

- Здравствуйте, а Марину можно к телефону?

Мужчина:

- Нет её, а ты что хотел?

Парень:

- Да нет ничего просто хотел пригласить её на палку чая, ой на письку кофе, ой я лучше завтра позвоню.

* * *

- Мама, а почему у Вовочки есть такая штучка между ног, а у меня нет?

- Не волнуйся, доченька, когда ты подрастёшь, у тебя таких штучек будет много!
* * *

Врач на медкомиссии:

- Встаньте

Призывник не выполняет.

Рядом стоит старшина:

- Сесть!

- Встать!

.....

- Сесть!

- Встать!

Врач:

- Снимите трусы

Призывник:

- Так ведь неприлично...

Старшина:

- Одеть!

- Снять!

......

- Одеть!

- Снять!

Врач:

- Откройте головку члена

Призывник:

- Так ведь неприлично...

Старшина:

- Закрыть!

- Открыть!

.....

- Закрыть!

- Открыть!

Врач вытирает глаз:

- Ах ты, сука!
* * *

ОПЕЧАТКА: Всю ночь ты не смыкала ног

Муж говорит жене :

- Дорогая, я схожу вечером в казино. Жена:

- Иди, милый, я тебя за рога не держу.

* * *

Приходит мужик к сексопатологу на прием, достает из штанов член размером в метр и просит: -Доктор, урежь его до нормальных размеров.

- Да ты чего мужик ко мне ходят чтоб наращивать, зачем такой агрегат портить.

- Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает, он встает - я падаю.

* * *

Еврейская семья обедает. Отец говорит сыну:

- Ешь, Абраша, хлеб, а то у тебя не вырастет х#й.

Жена:

- Изя, лучше ты ешь хлеб.

@lis@

* * *

Ковбой обращается к бармену в салуне:

- Слушай, а есть у вас кто-нибудь, чтоб развлечься, ну в смысле секса?

Бармен:

- Нет, никого, разве что старый китаец Вонг.

Ковбою очень хочется, он говорит:

- Черт с ним, давай своего китайца.

- 20 баксов!

- Почему так дорого?

- 10 мне и 10 моему брату, старый китаец Вонг всего этого не любит и его приходится держать...

Поделиться:


Ссылка:
BB-code:
HTML:
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Добавление комментария

Имя:*
E-Mail:
Комментарий:
  • winkwinkedsmileam
    belayfeelfellowlaughing
    lollovenorecourse
    requestsadtonguewassat
    cryingwhatbullyangry
Введите код: *
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив