Дорогая служба поддержки!
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа цветы и ювелир, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.

Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0.

Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.

Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся.

Брат! Лучше продай!

Вот это вспотел!

Вымойте меня хоть кто-нибудь, а то так и сдохну немытой!

Грязный танк в бою не видно!

За рулем танкист Володя!

Летом на море помою!

Помой меня, а то я уеду к другому!

Если вам на работе скучно и уныло, то с целью увеселения себя и окружающих можете опробовать некоторые советы из представленных ниже. Подборка представлена на базе опыта работы в различных конторах.

1) Когда начальство дает вам работу, за которую вы не хотите браться падайте на колени (на пол) и начинайте громко причитать "За что, за что?! Чем я вызвал гнев богов! Неужели опять кровавые жертвы?" Земные поклоны и мерный стук вашей головы об пол тоже могут быть уместны.

2) В разгар рабочего дня подойдите к разбирающимся с запутанным кодом программистам, скажите "Я Волтрон-спаситель Галактики" и начните стрелять в них из кулаков имитируя стрельбу из имплантированных в них плазмометов.

Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)

Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")

Диагноз предварительный: потертость левой пятки.
Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Из и.б.)

Диагноз: ОРЗ.
Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)

1. Чё ты тут расселся?! А ну пошёл вон с электрического стула!!!

2. Милый, ты так много внимания мне уделяешь! Отдохни. Возьми пивка, посиди в интернете...

3. Ваш балланс составляет 1000 $. Какой то олигарх ошибся номером. Поздравляем!

4. Дорогой! Стопроцентный тест на беременность все-таки соврал!!!

5. Милый, у моей мамы депрессия и она попросила нас не приезжать....

- У короля Бутана яхта больше, чем у Абрамовича.
- Чем что у Абрамовича?


Идут танковые учения, командир по рации:
- Первый! Пошел! - Первый танк сорвался с места...
- Второй! Пошел! - Второй танк сорвался с места...
- Третий! Пошел! - Третий стоит...
- Третий! ПОШЕЛ! - Третий стоит...
- ТРЕТИЙ! ПОШЕЛ!!!
Вдруг из третьего танка вылезает танкист с обалдевшим видом и говорит:
- О! А шапка-то! Шапка-то говорящая!!!

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго:

- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!

Вовочка:

- Чёрт побери!.. Прям "Windows" какой-то...

* * *

Идет фидошник по улице, видит, как маляр закрашивает нецензурные слова на заборе. "Наверное, модератор", - подумал он.

* * *

ГАИшник останавливает программера.

- Ваши права.

- Администратор!

По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: «Четвертого не берем!»

Пострадавший вел машину так, словно он спешил на собственные похороны.

Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.

Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp «Sоny», но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.....

Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову.

Встречаются два друга. Один спрашивает:

- Как дела?

- Хорошо, вот недавно женился.

- Ты?! ведь ты же ненавидиш женщин. Наверно она красавица?

- Да нет, редкая уродина.

- Тогда она в постели просто бомба.

- Нет как бревно.

- Может она готовит хорошо?

- То что она готовит жрать нельзя.

- Тогда что с тобой случилось?

- Понимаешь! у нее из жопы ТАКИЕ ГЛИСТЫ, но ты не рыбак ты не поймешь!

ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ
1. Если в зоне вашего внимания, находится знак Дети , будьте пpедельно остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.
2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.
3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.
4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на газ, быстpоногий олень!

СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА
1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: Смотpите все, какой у меня есть полосатый жезл!
2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в стоpону - пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево....