Монолог в машине:
— Все люди как люди... на автобусах ездят. А мы всё на машине, да на машине, туда-сюда, туда-сюда... Ну, сколько можно?! Там тётя билетики всем раздаёт... Детки на автобусе катаются, взрослые, бабушки там всякие... Весело! А мы? А здесь? Да, тут поговорить даже не с кем!.. Мам, купи автобус, а?


Едем с Андреем на машине. Андрей:
— Ой, а почему это мы подскочили?
— Да это там был «лежачий полицейский», а я его не заметила...
— И мы его РАЗДАВИЛИ?!


Вчера едем из садика. Впереди ГАИшники уже кого-то доят. Малый (4,5 года):
— Ментики смотрят документики!....

Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та возьми и говорит ему бархатным голоском: "Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания". Посмотрел мужик на красавицу и отвечает с ухмылкой: "Желание у меня-то одно, но исполнишь ты его три раза..."

* * *

- Дорогая, можно я буду называть тебя Досей, а то свиньей как то грубо?

* * *

Жила у еврея попугаиха, которая всё время кричала: "Хочу тра...ся!". Приходит он к раввину и говорит:" Что же делать?", а раввин отвечает: "Приноси её ко мне домой на неделю, у меня два попугая, так они целыми днями молятся, и твою тоже научат." Приносит еврей попугаиху к раввину домой, снимает покрывало, а она начинает опять орать:"Хочу тра>>>ся!", один попугай к другому поворачивается и говорит со слезами на глазах: "Изя, бог услышал наши молитвы!"

1. Боятся ли лампочки темноты?

2. Холодильникам холодно?

3. Не сквозит ли кондиционерам?

4. Не крутит ли у стиральных машинок в животе?

5. Любят ли пылесосы чистоту?

6. Не тошнит ли мясорубки?

7. Колонки не глохнут?

8. Вентиляторам бывает жарко?

9. У наушников хороший слух ?

Муж с женой договорились заменять фразу "Давай займёмся любовью" на фразу "Давай попечатаем на машинке" чтобы дети не поняли. Муж приходит к жене на кухню и говорит:

- Давай попечатаем на машинке?

Жена:

- Давай, только я сейчас посуду домою, и иду, а ты пока иди приготовь машинку.

Прошло 5 минут. Муж:

- Давай попечатаем на машинке?!

- Сейчас, посуду вытру и иду!

Прошло ещё 5 минут. Жена наконец-то вышла с кухни, пришла в спальню и говорит:

- Давай попечатаем на машинке!

Муж:

- Нееее, я уже от руки написал!

Сын приходит к отцу и спрашивает:

- Папа, что такое "Формат це комплит"?

- Это значит, что ты умрешь!

Если животных есть нехорошо, почему они сделаны из мяса?

Никогда не доверяй тем, кто по несколько дней истекает кровью и не умирает.

Пиво делает меня умнее и сильнее, а других — симпатичнее.

Труд окупится потом. Лень — сейчас!

Тот, кто смеется последним, хуже всех соображает.

Жадные живут дольше и лучше.

Многие считают, что я красивая, пацаны липнут, как мухи на говно...

Можно ли заразиться венерической болезнью от парня, если он болеет ею, но еще не знает об этом?

Мой муж меня очень сохранил.

Мужики очень хорошо приспособились. Пришел, пожрал, телек посмотрел, газету полистал и - спать. А ты носишься как сайгак.

Мужчин было много, а толку мало.

Винипух прибегает к пяточку и говорит:

- Пяточок, нам десять банок варенья прислали, по восемь банок каждому!

- ...как это по восемь? - не знаю, я свои восемь уже съел!

* * *

Человека с забинтованной головой привезли в больницу. - Вы женаты? - спросила сестра, заполнявшая формуляр. - Нет. Это дорожное происшествие.

* * *

В очереди стоит парень с волосами до пояса. Подходит бабулька: - Девушка, ты последней будешь? - Я не девушка! - Дура! Нашла чем хвастаться!

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

1. Придите в военкомат в сером плаще и заострённой шляпе, с томатным соком или красным маркером. Войдя в военкомат, начните с ужасом рассказывать про рыцарей апокалипсиса, метаться по коридорам и рисовать на стенах пентаграммы и непонятные символы. Если начнут останавливать, скажите, что это для их же блага.

2. Придите со связкой чеснока на шее, с крестом (распятием), святой водой, осиновым колом и серебряной ложкой. Если начнут отнимать, скажите что без этого вы не куда не пойдёте.

- Вам обязательно будут щупать горло. Во время этого процесса с ужасом посмотрите на врача и шепотом, но так, чтобы врач слышал, начните молиться;
- Когда окулист начнёт светить вам в глаза фонариком, ударьте его ложкой по лбу;
- Ухо-горло-носу можно угрожать колом или распятием;
- Когда вам начнут проверять слух (шептать на ухо цифры), брызгайте во врача святой водой (вода должна быть именно святой);
- Не под каким предлогом не снимайте чеснок!

3. Если вы разбираетесь в бинарном коде, то, когда вам на ухо будут шептать цифры, переводите их в бинарный код (типа 0010110001). Можно принести с собой бумажку и ручку для счёта.

ЕАТП БАНК - Ёпта... Позвоните им, пусть буквы переставят.
ИНКРЕДБАНК - "О, мистер Инкредыбыл!.." © Суперсемейка
ИПОЗЕМ БАНК - "...и позёмкою клубя.." © ВИА "Пламя"
КЕНТАВР - Тарзан-Глушко и Ксения Собчак отрыли банк?
КОЛЬЦО УРАЛА - Полное название "поршневое кольцо от мотоцикла "Урал"
КОШЕХАБЛЬБАНК - полная свобода творчества, придумывайте сами. Кашель,
хабль...
КРАСКОМБАНК - краском банк, лаком банк, и два банк обойным клей.
ЛЕПТАБАНК - Да "Ёпта" же! Вы неправильно буквы переставили!