* * *
- Дорогая, можно я буду называть тебя Досей, а то свиньей как то грубо?
* * *
Жила у еврея попугаиха, которая всё время кричала: "Хочу тра...ся!". Приходит он к раввину и говорит:" Что же делать?", а раввин отвечает: "Приноси её ко мне домой на неделю, у меня два попугая, так они целыми днями молятся, и твою тоже научат." Приносит еврей попугаиху к раввину домой, снимает покрывало, а она начинает опять орать:"Хочу тра>>>ся!", один попугай к другому поворачивается и говорит со слезами на глазах: "Изя, бог услышал наши молитвы!"
* * *
Старая дева каждый вечер, отходя ко сну, смотрела себе под кровать - не забрался ли туда какой-нибудь мужик... Прошло ... надцать лет... и она купила себе еще одну кровать... чтобы ее шансы возросли в два раза
* * *
Женщина как парашют - может отказать, поэтому лучше иметь запасной.
* * *
Разговор двух приятелей:
- Слушай, Ваня, два месяца не имел женщину?
-Так у тебя же жена?
- Ты бы еще маму вспомнил!
* * *
Однажды прекрасная девушка пришла к реке. На берегу стоял осел. Девушка сняла платье - осел стоял. Девушка сняла трусы - осел стоял. Девушка вошла в воду - осел стоял.
Так выпьем же, друзья, за то, чтобы среди нас не было таких ослов!
* * *
- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь..
* * *
- Доктор, я каждую ночь вижу в одном и том же кошмарном сне мою тещу, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы представьте себе эти желтые оскаленные зубы, пылающий ненавистью взгляд!
- Действительно, очень страшно.
- Это еще что... Я вам сейчас про крокодила расскажу!..
* * *
Жена - мужу:
- Так надоели все эти наши скандалы!
Муж:
- Хочешь, просто молча морду набью?
* * *
Рынок. Торгуют рабами и прочей живностью. Влетает здоровый и ужасно страшный мужик. Подходит к продавцу:
- А я люблю анальный секс!!!
- Ну и что...
- Продашь десять рабов?
- Легко...
Мужик покупает десять здоровых мужиков, строит их там же в шеренгу, выхватывает ствол и в хаотическом порядке отстреливает девятерых-. Потом загибает десятого и трахает его в жопу-. После присел, закурил...
- Слышь, мужик v это, конечно, не моё дело, но на хрена было тратиться на десятерых и шлёпать девятерых... Не проще было купить одного?
- Э, нет... Ты представляешь, как у него очко СЖАЛОСЬ...
* **
НОВОСТЬ:
Папа Карло сделал девочку Буратино! Он освоил дрель.
* * *
Что такое однополчанин ?
- Это мужчина, котоpый может кинуть только одну палку.
* * *
Пьяного мужика везут домой на такси. Вдруг такси тормозит дорожная шлюха. Садится на заднее сидение и раздевается догола. Мужик проснулся и глядит в зеркальце:
- Вот до чего я допился - уже на пи$#у стал похож
* * *
Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер:
- Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин. "Про неж- ность".
* * *
Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот жены!
* * *
Сидит заяц на пеньке, занимается онанизмом. Закончил, достал бутылку минералки, выпил, откинулся спиной к дереву и говорит:
- Вот это жизнь! Красивые девушки... шампанское...
* * *
Женщина смотрит по телевизору крутое порно. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама смущенно:
- Ну, ты знаешь.. этот дядя доктор, он лечит тетю...
- А... так значит, наш папа - зубной врач. К нему наша соседка все время приходит зубы лечить.
* * *
- Что это там, Бенимор?
- Демонстрация блядей, сэр.
- А чего они хотят?
- Повышения заработков, сэр.
- А что, они мало зарабатывают?
- Я бы не сказал, сэр.
- Так чем же они недовольны?
- Бляди, сэр.
Поделиться:
| Ссылка: | |
| BB-code: | |
| HTML: |
