Монолог в машине:
— Все люди как люди... на автобусах ездят. А мы всё на машине, да на машине, туда-сюда, туда-сюда... Ну, сколько можно?! Там тётя билетики всем раздаёт... Детки на автобусе катаются, взрослые, бабушки там всякие... Весело! А мы? А здесь? Да, тут поговорить даже не с кем!.. Мам, купи автобус, а?


Едем с Андреем на машине. Андрей:
— Ой, а почему это мы подскочили?
— Да это там был «лежачий полицейский», а я его не заметила...
— И мы его РАЗДАВИЛИ?!


Вчера едем из садика. Впереди ГАИшники уже кого-то доят. Малый (4,5 года):
— Ментики смотрят документики!....

Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та возьми и говорит ему бархатным голоском: "Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания". Посмотрел мужик на красавицу и отвечает с ухмылкой: "Желание у меня-то одно, но исполнишь ты его три раза..."

* * *

- Дорогая, можно я буду называть тебя Досей, а то свиньей как то грубо?

* * *

Жила у еврея попугаиха, которая всё время кричала: "Хочу тра...ся!". Приходит он к раввину и говорит:" Что же делать?", а раввин отвечает: "Приноси её ко мне домой на неделю, у меня два попугая, так они целыми днями молятся, и твою тоже научат." Приносит еврей попугаиху к раввину домой, снимает покрывало, а она начинает опять орать:"Хочу тра>>>ся!", один попугай к другому поворачивается и говорит со слезами на глазах: "Изя, бог услышал наши молитвы!"

1. Боятся ли лампочки темноты?

2. Холодильникам холодно?

3. Не сквозит ли кондиционерам?

4. Не крутит ли у стиральных машинок в животе?

5. Любят ли пылесосы чистоту?

6. Не тошнит ли мясорубки?

7. Колонки не глохнут?

8. Вентиляторам бывает жарко?

9. У наушников хороший слух ?

Муж с женой договорились заменять фразу "Давай займёмся любовью" на фразу "Давай попечатаем на машинке" чтобы дети не поняли. Муж приходит к жене на кухню и говорит:

- Давай попечатаем на машинке?

Жена:

- Давай, только я сейчас посуду домою, и иду, а ты пока иди приготовь машинку.

Прошло 5 минут. Муж:

- Давай попечатаем на машинке?!

- Сейчас, посуду вытру и иду!

Прошло ещё 5 минут. Жена наконец-то вышла с кухни, пришла в спальню и говорит:

- Давай попечатаем на машинке!

Муж:

- Нееее, я уже от руки написал!

Сын приходит к отцу и спрашивает:

- Папа, что такое "Формат це комплит"?

- Это значит, что ты умрешь!

Если животных есть нехорошо, почему они сделаны из мяса?

Никогда не доверяй тем, кто по несколько дней истекает кровью и не умирает.

Пиво делает меня умнее и сильнее, а других — симпатичнее.

Труд окупится потом. Лень — сейчас!

Тот, кто смеется последним, хуже всех соображает.

Жадные живут дольше и лучше.

Многие считают, что я красивая, пацаны липнут, как мухи на говно...

Можно ли заразиться венерической болезнью от парня, если он болеет ею, но еще не знает об этом?

Мой муж меня очень сохранил.

Мужики очень хорошо приспособились. Пришел, пожрал, телек посмотрел, газету полистал и - спать. А ты носишься как сайгак.

Мужчин было много, а толку мало.

Винипух прибегает к пяточку и говорит:

- Пяточок, нам десять банок варенья прислали, по восемь банок каждому!

- ...как это по восемь? - не знаю, я свои восемь уже съел!

* * *

Человека с забинтованной головой привезли в больницу. - Вы женаты? - спросила сестра, заполнявшая формуляр. - Нет. Это дорожное происшествие.

* * *

В очереди стоит парень с волосами до пояса. Подходит бабулька: - Девушка, ты последней будешь? - Я не девушка! - Дура! Нашла чем хвастаться!

"Как в ворде таблицу нарисовать?" – "RTFM, мой друг!" – "Ну да, конечно, а тебе сложно объяснить..." В этом разговоре простому смертному почти всё понятно, кроме разве что загадочного "ворд" и ещё более странного слова, написанного сплошь латинскими согласными. При этом, разговаривающим, похоже, это слово вполне знакомо...

А
Авторизация — проверка прав или личности пользователя, необходимая для обеспечения безопасной работы Интернета и целостности секретной информации. Обычно авторизация сводится к набору имени пользователя (логина) и пароля.

Админ — администратор, руководящая должность в компьютерном мире.

Адрес — уникальный код, указывающий на место размещения файла на системном устройстве или в Интернете, а также любом другом сетевом источнике данных.

Тут выложен полный список сокращений, которые можно использовать в своих сообщениях. Обозначения английские. (Т.е. мы употребляем, например, ИМХО, а в тексте это написано как IMHO)